Reizen: waar, wat en wie?
Het is je misschien ook al overkomen, dat je moet wachten op een tram, bus, metro, trein of vliegtuig en dat je even de tijd neemt om de andere forenzen te observeren. De meesten zijn natuurlijk gehaast om toch maar die verbinding te halen, vandaar de zeer doelgerichte, niets ontziende blik vooruit, richting transportmiddel. Het overkomt mij heel vaak dat ik dan denk: waar gaan jullie naar toe, wat gaan jullie daar doen en wie gaan jullie zien.
Ik neem al jaren openbaar vervoer, en alhoewel ik mij enorm kan druk maken over te late treinen, blijft openbaar vervoer iets fantastisch. En ik zeg dit echt zonder sarcasme: het spaart me tijd en files uit, het is beter voor het milieu en je kan in peis en vrede en zonder schaamte luisteren naar je favoriete ‘Best 80’s Songs EVA’ of Skrillex playlist.
Maar rond iedere mooie regenboog hangt vaak een sombere regenbui. Of een natte paraplu in je gezicht op een overvolle bus of tram. Laat dit nu net mijn twee minst geliefde vormen van transport zijn. Bussen zijn voor mij grote sauna’s, die vooral gemaakt zijn om alle mogelijke lichaamsgeuren op te snuiven of je voor te bereiden op ‘Sterren op de Dansvloer’, door je helemaal dooreen te schudden. Spontaan komen ook beelden op mijn netvlies van 8 Mile, de film met Eminem. Soms is het zo erg dat je je vragen begint te stellen over de zin van het leven.
Profiling
Na jaren openbaar vervoer ben je ook automatisch gevormd als profiler, want je komt zowat altijd dezelfde mensen of typetjes tegen. Iedereen heeft zo een lijstje met zijn favoriete forenstypetjes. Dit zijn de mijne:
- De toiletteerders
Inderdaad Sandra, ik snap dat het moeilijk is om een evenwicht te vinden tussen privé en werk, maar je hebt toch echt wel 5 minuten tijd om thuis je vingernagels te knippen. Of om je mascara aan te brengen.
- De verspreiders
Niets is meer irritant dan op een volle piekuurtrein te stappen en te zien dat de vier zetels van een coupé gebruikt worden door één individu met een vouwfiets, een handtas, een fietstas, een werktas, een krant, een smartphone en een verzameling tupperware dozen om U tegen te zeggen. En die benen mag je ook bijhouden.
- De 90 decibel of meer groep
Een ideaal voorbeeld hiervan zijn de echtelijke geschillen, waarbij iedereen in de trein tot in de kleinste details kan horen waarom het de avond voordien fout liep. Roepen in een smartphone in een besloten ruimte benadert het aantal decibels dat een opstijgende trans-Atlantische Airbus maakt. Het leuke is wel dat je zo je collectie scheldwoorden kan aanvullen.
- De gepassioneerde foodie
Ik ben zelf een foodie, dus ik weet hoe belangrijk eten is voor de mensheid. Maar een treincoupé van een piekuurtrein is misschien niet de juiste plaats noch tijd. Bedankt om ons te laten genieten van je zelfgemaakte focaccia met twaalf verschillende kruiden, het mooie assortiment aan gegrilde zelfgeteelde biotuingroenten en je halve kip met speciale kruidenmix. Maar dit was spinazie dat je op mijn computerscherm projecteerde. Ik wist trouwens ook niet dat er een zo divers assortiment aan yoghurt, granola en fruit bestond.
- De yuppie zakenman die veel belangrijker is dan het plebs, daarom ook sneller op de trein moet dan iedereen en ook veel meer plaats nodig heeft dan de modale forens, en mocht je daar een probleem mee hebben, live with it.
Ik heb het begrepen: je bent heel maar dan ook heel belangrijk!!! Maar, seriously, in tweede klasse?
NM.
